我樂苦多。

相亲相爱。

相亲相爱演唱会。没有人知道我有多么后悔没有跟着三个女人一起去。
我预感这个平安夜会很失落 可是预感的时间已经太晚。

小雪打电话来 目前听到终结孤单 听到恒星的恒心 听到倔强。 如果会唱的话 之后应该还有一颗苹果 和长条给我的温柔。
我抱着手机把自己埋在被子里想要更清楚的听到陈信宏的声音。整个晚上都对手机的震动非常敏感。
整个平安夜整个这一天这是唯一的幸福的事情。幸福到想要立刻站在上海大舞台。哪怕站在山上看不清小小的人也没有关系。

在西城逛的时候买了一双没怎么听说过的牌子的靴子。纠结了很久很久。
她们都不知道我没有说出来的原因 我究竟是有多害怕。特别是知道要提前放假之后 特别是买了机票之后。害怕的情绪没有一天不存在。没有一天让我不去想。
很久不联系的忽忽发来很温暖的信息 他说他闷闷的性格在这个学校里面女生也就只有我这么一个好朋友了。聊到后来他说他觉得很生气他说让我善待自己。

我又何尝不想善待自己。
我知道不管多么棘手的事情一个电话何子彬立刻会给我支援 可是我不想找 因为害怕听到他的愤愤不平。

突然觉得自己是多么不负责任的人。对自己不负责任 对那些关心我的人不负责任 对未来会出现的那个人不负责任。

当 好不好 的连线传来的时候。立刻掉泪。
我一生唯一的希望 就是给你快乐 好或不好。

没想到可以听到 爱情的模样。
真的真的很感动。

再次感谢连线的两个五亲。五迷真的好团结。

这是我的温柔。

如果你对我说 你想要一朵花
那么 我就会给你一朵花
如果你对我说 你想要一颗星星
那么 我就会给你一颗星星
如果你对我说 你想要一场雪
那么 我就会给你一场雪
如果你对我说 你想要离开我
那么 我会说 我会对你说
我给你自由
我给你自由
我给你自由
我给你自由
我给你全部全部全部全部自由

在DNA小巨蛋的live里面 这首歌彻底的让我看到了自己的飙泪点。
当陈信宏唱到第二句 我给你自由 的时候 明显的哭腔让我来不及反映就发现自己已经泪流满面。
很矫情的觉得 所谓共鸣 就是这样一次又一次的感动和理解。正如从前没日没夜听陈绮贞听到傻笑听到流泪的共鸣。
作为一个从未被人用温柔形容过的女生 我想我最大的温柔就是当你离开的时候我不会强求不会挽留 然后给你全部全部全部的自由。

陈信宏。我不喜欢看你出席的活动 不喜欢搜索你代言的护肤品 更不喜欢在不同的综艺节目讲千篇一律的故事的你。那个微笑统一不露牙缝 打粉修饰脸型 新闻照永远ps的过头的人。不是你。
反而。我喜欢的是这个在演唱会的间隙流露出来的一些治愈的小句子 即使是事先想好的 也是你的内心。也是那个十年前最容易让人感动的那个顶着软趴趴黄头发的北投少年。

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明天是圣诞节。有一种预感 必定会在明晚心情down到谷底。不知道NN最后到底是选择了自己一个人看着别人的热闹还是跟一个相对无言的人一起过节。
从某一种角度去看 节日总是让人更加的疏离 隔岸观火的不是摄影师就是抑郁症。我想做一个摄影师。

明知道不可能却还是希翼可以放孔明灯 我一定不能像大一旁观时候仓促的写上突然想起的一句话 我一定会那很多很多的字 把所有想说不能说的话都写上去。
有的时候就是忍不住去做一些必定会让自己失望的事情 好比以上对明天的期盼。可是很奇怪 就是控制不住的要去想要去念叨 像是一个午后坐在院子里跟猫咪念叨生活的老太太。

然而生活还是有美好面。长条学妹给我的温柔连线。小雪给我的一颗苹果和笑忘歌的连线。想想明天也会有十几分钟是可以幸福的一塌糊涂的。而我必须学会把十几分钟的雀跃开心延续的很长很长。
这是一项技能。

小菜子店主告诉我女版王级XS只剩5条的时候 断然给妈妈打了电话预支我的压岁钱。
不可避免的问及了很多事情 关于未来 关于K 关于乌贼。一一回答 内心平静的如同在跟一个很久都疏于联系的老朋友说话 一瞬间觉得和妈妈之间也是可以没有代沟的。只是一些问题还是可以的避而不谈 毕竟可以交谈并不代表我有信心能让她接受我的态度和观点。
如果我告诉她那些荒唐的想法 说不定她气得直接飞来杭州也说不准。

想象拿到王级之后的滋润小生活。
下个学期 可以穿定番帽夹和王级 里面是考试万岁或者DNA或者BE ROCK。
然后带着那份不服输的坚定信念 去完成我想要达到的那些小事 最终积累很多很多的小事抵达我想要的目的地。

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一个人心里暗示到底有多大的力量 你离开之后就无法入睡 眼睛痛但是根本睡不着的感觉很差劲。
最后索性起来洗漱好穿好衣服笑笑的看虽然看过很遍但却是最喜欢的版本的天龙八部。喝水吃剩下的小蛋糕。
不能心安 明明是同样的地方 却感觉仿佛只要多一个人就会变得很安全一样。心理作祟。
我的冬天好像真的需要一个男人 要么就需要好多个暖水袋。 可是我更偏向那个永远比我高半度的自然体温。

有一些温暖 来不及让自己变得贪婪就瞬间消失了。

每次跟Z聊天的时候都会让我在聊天的过程中变得很消极。每次都需要在聊天完毕之后好好的给自己心理暗示然后跟自己说要坚定。
原来当12说的话跟谁不一致的时候 我还可以找王同学诉说然后得到一些肯定的回答。可是现在却不知道能跟谁说。
打掉的牙齿往肚子里面咽 是不是这种感觉。

索性还是相信自己的感觉吧 相信自己看到的 相信自己感觉到的 即使知道自己的第六感往往都是不准确的也没有关系。
就好像前一次跟Z聊天完毕时候的想法 如果这是一场赌局 那么我有五成的几率是不会失败的 而另外的五成 就算失望我也认了。
如果临近的这份期待不会落空失望 那么我会更加相信自己给自己的安慰。

给我一个等的理由。

温暖很奢侈。我突然有些讨厌一直以来喜欢了好多年的冬天。

指甲油控。

我好像就是指甲油控。化妆品一套摆在那里估计就是等过期。可是指甲油和唇膏却是源源不断。
今儿被质疑说 怎么感觉你很久都没有涂指甲油了感觉都不是你了。
于是去露华浓买了个三瓶回来。看到上次给我试遮瑕膏的那个娘娘的帅哥。竟然被认出来然后强行压制修眉-=囧。

又逃了课。可是今天没有罪恶感。我是不是变坏了？

早上给叮了一个电话。她已经不会再骂我。深知她对我的无能为力。
只是我那么依赖来自远方的这份关怀。懂我懂得那么彻底的女人仅此一个。
待到我承受不起的时候 才会听你的话就离开吧。只是现在还不是时候。
我必须让别人看来非常非常的无所谓 才能在心里让自己相信。
哪怕那个无所谓的模样在别人看来 我是那样一个轻浮的人。

I DON`T CARE.

两个女人终于在昨晚把圣诞礼物买回来了。商量了一个多星期连我这个旁观者的耳朵都长茧了。
不用烦心准备礼物的圣诞前夕 是幸福还是不幸？

突然想起初中时候广场上一起通宵圣诞的那一帮人。
感觉过了初中三年 我就已经活过了最灿烂的日子。

跟妈妈说起一些事情 已经不想再解释。或许被误解 或许被质疑 但我已经不想改变。
总是在睡前很感伤 不管是蟹爪还是围脖 都有认识的人已经不能肆无忌惮的说想说的话。很讨厌这种感觉。
有些话永远都不会讲 不是感觉不能说 而是没有资格去说就一定要压制着自己不能说。

cin说过<我想要有资格 而不是平白无故的被你疼爱>。
所有正在被疼爱的人 好好想想自己有没有这个资格。

圣诞有自助吃。即使不喜欢也必须跟这几个女人出去的感觉。
圣诞有上海演唱会的现场连线。长条说为了我充足话费。忽然很感动。
圣诞不会再买苹果。因为没有人觉得非送不可。疏离的人都已经疏离了。

心情依旧平静不下来。

你看不到的天空。

听歌的时候貌似在思考 只是从来都理不出头绪 总是在拔掉耳机的时候才能组织语言。
蔡旻佑十月份的专辑我现在才听 突然发现真的不错。看来许久不联系的师傅 推荐的还是有品味的。

跟妈妈说及想要在元旦出去随便走走的事情 死活不被允许自己一个人。
心里突然滋生出很多的不耐烦 只是最后也没再过多的去解释什么。
能找到一个一起出行的人实属不易 栖姐姐当初上大学的时候攒钱翘课自己背包旅行 想想都很羡慕。

而我生活的地方。
出去玩也会在宾馆睡到中午才起来 逛街不到半天就喊累的人。
非要到有认识的人的地方然后非要让别人带着玩儿的人。
出三天门要带四套衣服去换从不会精简行李的人。
比比皆是。

是。要不是我从4岁开始就在每个假期跟妈妈一起收拾行李从西安到深圳从深圳到上海从深圳到北京的来回奔走 我也不会懂得这些。
可是这总是要学会的。就好像一直呆在一个地方生活在一个小圈子里难免目光狭窄一样。
很讨厌说起自己老家就非它不可的模样。是的。我也热爱深圳。可是说起深圳的时候我带有的大多都是自己的感情和自己的回忆。而不是一味的说 什么什么只有深圳的是好的哪儿哪儿都比不上之类的没有任何真凭实据的话。
让我想起初中时候去上海跟一个阿姨一起逛街的时候 明明找不到想要的那款巧克力 可是偏偏被她拉着在巧克力架上来来回回找了不知道多少次。每找一次就说一句“不可能的 我们上海大商场里面什么没有”。

定做了十字绣。綉图 针线 全部都会在后天寄过来。
说起的时候妈妈首先问的是“你要绣了送给谁。”我说没有要送给谁的时候显然得不到信任。
为什么每做一件事情都必须要是为了别人呢。我在想。
我只是想要綉一副对于我而言有特殊意义的卡通 我只是想在綉的时候能够感受到那份愿望和坚持。
或许绣着绣着 我会突然想要送给谁 不管是对我最重要的叮叮或者何子彬 也许是过去或者现在喜欢的人。 那都是后话。

我想做一些事情只为了自己。
但是有的时候 会觉得为了自己做的一些事情仿佛代价太大。

坐在食堂等TT等人来一起吃饭的时候先后被三个甲乙丙认出叫了名字。
或许是我反应的太过于迟钝 随后其中两个人发来信息说“怎么你坐在那里感觉很无助的样子”。
从来没有过这种感觉 可是不知道从什么时候开始就常常被人这样说。
因为别人的看法而常常的怀疑甚至否定自己 深知这是不对。却又想起原来听说的那句话 最不了解自己的人就是自己。

听何子彬说起口语考的有点烂 说起女朋友变了很多比从前感觉好很多。
我依旧不自觉的就笑了 他的幸福是我自初中开始就不灭的愿望。

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会不会突然就有想要掉眼泪的冲动。有的时候或许很简单的窝在被子里 脑子一片空白就会心里突然紧一下。
买了抱枕之后就很少缩成一团睡觉 早晨醒来的时候发现自己缩的很小 眼角有泪痕。手脚冰凉的做起来给暖水袋充电。
根本记不得昨晚做了什么梦 用力回忆也都只是空白一片。
可是泪痕很新 好像早晨5，6点才在梦中大哭过一场。

很想要拥抱。 很想。很想。
可不可以有一个人 永远提供拥抱。

每次都会同她们一起被说起 每次也都会澄清。
澄清的时候心里很明白 澄清之后心里都活有短暂的失落。
我到底是在意的。

有人说 如果她是我的话不会如此 她说她要面子。
想想。 我似乎真的很不在乎这些琐碎的事情。不在乎别人怎么看 不在乎别人怎么想 唯一在乎的就是有没有在做让别人感到为难或者难过的事情。
竭力去做 可是还是出错。
这是为什么。

我唯一担心的下周也会还自己一个答案。

that`s why i love u.

從來只是說喜歡你.從來不敢再説愛.所以偷偷借用love這個相對來説晦澀且模糊的英文單詞.

我想7個月已經很長了吧.長到足以讓一對情侶分手.長到足以讓一對陌生人擁抱.也長到會突然覺得時間過得很快.白駒過隙.迅急的來不及.

the reanson i love u maybe as follows,

我喜歡你因爲我不曾在這個學校裏和誰散步.
我喜歡你因爲你會願意用很大力氣的抱緊我.
我喜歡你因爲你說的所有目標和其中的努力.
我喜歡你因爲你的眼睛你的皺眉和你的傷口.
我喜歡你因爲你會拒絕我儘管其中有失落感.

因爲你會一本正經的説話而我喜歡那份認真.
因爲你說過的目標讓我覺得應該要去加把勁.
因爲你說的平常心讓我倏忽發現自己的缺點.
因爲你覺得不放棄每一次機會讓我有些感動.
因爲我在你面前總是有很多需要學習的地方.

請不要說我的喜歡很膚淺.這是我所被感動到的大多數points.或許遺漏了很多小細節.
也請不要說喜歡一個人是不應該有理由的.因爲我從來都不相信被好多人信奉的這句話.

如果你喜歡我.可以唱 [ 相信 ].
如果你不喜歡我.可以唱 [ 溫柔還你自由版 ].
這是陳信宏的愛情觀.也是我的.

所以一切都是溫暖美好的.
沒有你的喜歡我也可以在每天睜開眼睛的時候覺得又是美好的一天.
這本就不是多麽難做到的事情.
那些不可避免的坏情緒就讓它們作爲生活的調劑品八.